鬱サバイバル。

　鬱々の省エネモードから少し這い上がってきた感じはする。人はエネルギーが低下すると、最初はちょっとした気晴らしや気分転換でいいのだけど、だんだんとそのエネルギーも低下すると不安や過敏、焦燥感や強迫、無力感やうつ、それを超えると生きているのも嫌になるというバッテリーモデルというのを聞いたことがある。
　私は季節的なこともあった上に友人の死や生活の大きな変化、地震やこの災害が加わり、正直、朝が来るのが嫌だった。もう何もする気力がなかったの。何をするのもめんどくさい。朝、起きて着替えて歯磨きしてっていう、日常の身支度も難しかった。気力がわかないし、体も動かない。今までどうしてたんだろう？と思うくらい、動けない。ウツ歴も長いので、いまさらそんな自分を責めて「こんなこともできないなんて！」とは思わないくらいにはなったけど。歯磨きしなくても死なないしー、くらいの開き直りはできるようにはなっている。ほんとに何をするのもめんどくさいし、気力も体力もないのよねぇ。で、自分を責めるともう、どうしようもないくらいつらくなっていく。「なんでこんなこともできないんだろ！？」っていう思考にはまるともう自己否定しまくり。

　できんもんはできんし、だからといって生死にかかわらなければ、「できそうな時にやる」くらいに思っておけばいいのよ。毎日風呂に入らなくても死なんｗ　私の判断基準も、生きるか死ぬかなのである意味サバイバルなのかもしれないけど。これくらいじゃ死なん！と思えば大抵のことは大丈夫。

自分でも自分を責めだすとしんどいんだから、こんな時に、人に言われるともっとしんどくなるのよね。家族でも。何日もおなじ服を着てるようなら、「今しんどいのかな？」くらいに思って今まで通り接してくれると助かるのかもしれない。